Szavazás
Korábbi eredmények
Hirdetőtábla
Ford Magyarország által elismert gyártási hiba: rugótörés. Klikk ide! Téged is érinthet.
Kategóriák
Ablaktörlők (0/14)
Autóápolás (0/8)
Az oldal (0/6)
Az oldal használata (0/9)
Belső tuning (0/17)
Érdekességek (0/95)
Felnik (0/42)
Fogyasztás (0/54)
Fojtószelep (0/6)
Fóliák (0/6)
Foreign section (0/4)
Fotóalbum (0/5)
Gázüzem (0/3)
Gyors kérdések (0/432)
Használt Fusiont (0/32)
HiFi (0/62)
Hóláncok (0/1)
Kár, elhárítás (0/30)
Kedvezmények klubtagoknak (0/18)
Keres - Kínál (0/245)
Kereskedők (0/16)
KFB, Casco (0/2)
Könyöktámaszok (0/5)
Könyvek, leírások (0/6)
Kötelező szervízek/árak (0/22)
Külső tuning (0/24)
Küszöbvédők (0/2)
Légterelők (0/10)
Lopásgátlás (0/4)
Napfénytetők (0/2)
Navigációk (0/5)
Nyaralás (0/8)
Nyári abroncsok (0/17)
OFF-Topic (0/128)
Ötletek, javaslatok (0/24)
Pollenszűrők (0/3)
Reklám feliratok (0/1)
Riasztók (0/4)
Sajtómegjelenések (0/43)
Sárvédő gumik (0/2)
Szavazási ötletek (0/2)
Szégyentábla (0/8)
Szervizek (0/66)
Szőnyegek (0/5)
Tagnévsor (0/124)
Találkozók (0/56)
Társasági rovat (0/16)
Téli abroncsok (0/22)
Tetőcsomagtartók (0/22)
Trükkös hibák (0/244)
Üléshuzatok (0/10)
Üzemanyagok - Kutak (0/14)
Váltózárak (0/4)
Vásárlási tanácsok (0/20)
Vicces történetek (0/11)
Vonóhorgok (0/4)
Statisztika
3 935 felhasználó
2 227 cikk
56 kategória
40 488 hozzászólás
16 069 182 letöltés
3 aktív felhasználó
995 egyedi látogató
2 363 letöltés
  az elmúlt 24 órában
24 aktív felhasználó
  az elmúlt hónapban
Legutóbbi látogatóink
hogyan működik
meszaros(> 60 perce)
dzso80(> 60 perce)
lipu(> 60 perce)
bende (> 60 perce)
ferikenyh(> 60 perce)
bandi1969(> 60 perce)
sagrath(> 60 perce)
Mokota(> 60 perce)
kertiati(> 60 perce)
jofo(> 60 perce)
ada79(> 60 perce)
Utoljára regisztrált felhasználó
Hawercsabi
Ajánlott oldalak
Ford Klub
Focus Klub
Fórum az Index.hu-n
Népítéletek
Ford a lap.hu-n
Letöltések
Matrica grafika
Vissza a kategóriához (OFF-Topic)

Humor bomba
Julien  2007-06-16
Szerkesztve: 2007-06-16
Arra gondoltam, ha már mknek 1000 baja van, legalább magunkon tudjunk nevetni. Ezért ha van egy jó vicced, írd ide a többiek okulására és (s)örömére.
Kezdésnek nehány gondolat:
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Hozzászólások
#69  2010-01-24 15:32 turbobacsi
én negyed óráig sepregettem cirokseprüvel, mondjuk ennyire nem volt sok hó rajt, és éppen ráértem
válasz Z.Boy (#68) üzenetére
#68  2010-01-24 14:21 Z.Boy
Kapcsolódó link
Tegye fel a kezét aki ugyan így csinálta a napokban a hó letakarítását a kocsijáról))))
Nem semmi mennyi ideje van emberünknek))
#67  2010-01-24 13:58 Z.Boy
Szerkesztve:   2010-01-24 14:00
Kapcsolódó link
Csak ,hogy legyen min nevetni!!
Ha ráklikkeltek jobb lent adjatok rá hangot......

Kb Ilyen vicces az ország))- Na meg a lényeg. Győzike)

Én becsokiztam a röhögéstől))..
#66  2010-01-22 21:42 brigi
Az élet 4 nagy igazsága
1)Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2)Az összes idióta megpróbálja miután elolvasta az elsőt.
3)Az első igazság hazugság.
4)Vigyorogsz most mert egy idióta vagy.:)))))

Bocsi!:D
#65  2010-01-20 20:26 ferikenyhAutótörő
detto! ajánlom figyelmébe mindenkinek! mivel a szolgálató van értünk s nem fordítva, de sajnos ez a magyar valóság! és mi tettük ilyenné! ezen csak mi változtathatunk! de sajnos kevés aki meg is fontolja, még kevesebb aki meg is teszi, hogy a hangját felemeli egy szolgáltatóval szemben!
válasz brigi (#64) üzenetére
#64  2010-01-20 20:13 brigi
UPC panaszlevél

A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

----

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3.Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5.Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
#63  2009-07-25 21:08 brigi
vagy nem is olyan vicces????
Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy
maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam
kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha
valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök,
ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,
népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és
egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra,
a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji
öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló
feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos
megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a
törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a
világon a legtöbb külföldön dolgozó "recepciós" hölgy
Magyarország, jó nagy szarban vagyunk!!
#62  2009-07-23 15:36 Viktor
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!

A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...

Süsü, hisz te részeg vagy! Lehelj csak rám...

Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...

Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni!

A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.

Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!

Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!

Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!

Méghogy 3000 Volt? Hahaha!

Mondtam már, kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.

Mondták már, hogy csúnya a feleséged?

Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Nem túl erős ez a pálinka?

Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!

Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel!

Gyanús alakokat láttam az előtérben...

Hülye kutya, mit vicsorogsz?

Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!

Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!

Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!

Még hogy nem merem megcsinálni?!

Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg, és öt lépés után lőhetsz!

A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!

Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...

Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?

Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?

Ez a századik ugrásom!

Elvtársak! Ne lőjetek!

Indíthatod a motort!

...miféle benzinszagot?

Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék...

Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!

Én értek a villanyszereléshez!

Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!
#61  2009-07-23 09:38 Tamy
- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

- Az új év elmarad, megkerült a régi.

- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...


- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.
#60  2009-07-22 15:16 magaboa csapat fotósa
Kapcsolódó link
Van közte egypár jó, meg egypár beteges kép is.
#59  2009-07-21 10:29 Guszti
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
#58  2009-07-20 15:08 mayeyeAbszint pusztító
Szerkesztve:   2009-07-20 15:09
Kapcsolódó link
Na ezt most találtam a neten, igaz rég hallottam már, de ez nálam a Top a Mi autósainknál.
:-)
#57  2009-07-20 14:15 brigi
azért elég meglepő lenne egy ilyennel találkozni:D
válasz magabo (#55) üzenetére
#56  2009-07-20 10:44 Guszti
NAGYON FONTOS!!! KÜLDD TOVÁBB!!!!!!

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! L

Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad
Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt. HA VAN SZÍVED, - MÁRPEDIG MIÉRT NE LENNE - NE TÖRLÖD KI EZT AZ E- MAILT, HANEM KÜLDD TOVÁBB LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!!
Ugyanis például :
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein például nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik
melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj!

Köszi a segítségeteket!
#55  2009-07-20 09:11 magaboa csapat fotósa
Kapcsolódó link
XD
#54  2009-07-18 08:56 brigi
Gondolom....nálunk is van gyerek,meg két felnőttnek mondható egyén:)) Hát néha elég érdekes dolgokat él át a mi kocsink is, bár nálunk mégcsak két és fél éves a kocsi. Szóval mire 4éves lesz, ki tudja mit lát még!
Unokatesóméknál ugyanez a kocsi 3gyereket 4éve szolgál, úgyhogy van ott is élmény!:))
válasz T-Tomi (#53) üzenetére
#53  2009-07-17 21:42 T-TomiDon Tom
Van két gyerek,meg lassan 4 éve használjuk.Ennyi idő alatt sok minden megtörténik egy autó életében.Én sem gondoltam ,hogy ennyire fog "élni" az autónk...
válasz brigi (#51) üzenetére
#52  2009-07-17 19:02 magaboa csapat fotósa
Kutyásoknak:

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHlu BqFc

Macskásoknak:

http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOz y9t4&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaT IHSg&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDY o00Q&feature=channel
#51  2009-07-17 18:26 brigi
Sajnálom! A mienk még eddig megúszta a dolgot:) Azért remélem ettől függetlenül sikerült kis derűt okozni.
válasz T-Tomi (#50) üzenetére
#50  2009-07-16 20:58 T-TomiDon Tom
A mi autónk már túl van ezen. :-( Mondjuk az betegségnek a "mellékhatása" volt.
válasz zozi (#49) üzenetére
#49  2009-07-16 17:58 zozi
Gratulálok ez brutális volt :-)
válasz brigi (#48) üzenetére
#48  2009-07-16 16:10 brigi
Kapcsolódó link
Családos embereknek:) bár lehet, hogy én nem nézek eleget tévét, hogy nem láttam még!
#47  2009-07-12 07:05 pori
Szőke nő elmegy az autószerelőhöz
-Mongyák már meg nekem hogy hova való a 710 -es alkatrész ? Minden autón láttam már
-Szerelőknek ötletük sincsen , minden katalógust átnéznek hetekig keresik , hogy hova való
-Hölgyem hozza már be azt a 710-es alkatrészt
- A hölgy beviszi
#46  2009-06-10 23:30 magaboa csapat fotósa
Kapcsolódó link
Reklámok.
#45  2009-06-09 21:03 brutus20
Kapcsolódó link
Közben találtam én is egy kis érdekes videot...
Újraforgatták a Ben Hur bizonyos részeit, vagy mégsem?!
#44  2009-06-09 20:23 brutus20
Ez nagyon jó! :)
És van benne valami...
válasz lipu (#43) üzenetére
#43  2009-06-09 17:26 lipumár nem a mester
Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott.
Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késő este került sor.
Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
- A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.
- Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.
- Ejnye! - mondta az Úr - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom.
Hát most mit csináljunk? Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság
közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:

-Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.

-Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.

-Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra.
______________________________________ __
#42  2009-06-09 17:15 lipumár nem a mester
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
#41  2009-06-09 10:50 Guszti
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált!
#40  2009-06-08 22:33 Zoli
Kapcsolódó link
Annak aki székelyül szeretne megtanulni!

10 nyelvlecke,a kezdőtől,a haladószintig.
Nézzétek végig mind a 10-et.Nekem nagyon tetszik!

Jó szórakozást!
#39  2009-06-05 15:22 turbobacsi
Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.
#38  2009-06-05 13:20 turbobacsi
Józsi bá megy gyalog az országúton.
Stoppolgat, hátha felveszik. Meg is áll egy szép fehér Merci, benne egy tutti nő nercbundában.
Beül az öreg, és beszélgetni kezdenek.
- Bácsi, magának mi a foglalkozása ?
- Hát, én 40 évet dolgoztam a csavargyárban, aztán most nyugdíjat kapok, 20 000 Ft-ot. És kegyed mivel foglalkozik, hogy ilyen szép autót tudott venni ?
- Tudja, én az orális szexből gazdagodtam meg így.
- Orális szex ? Az a szopás ?
- Neeem bácsikám; 40 év a csavargyárban, az a szopás !
#37  2009-06-05 13:13 turbobacsi
A 85 éves Béla-bá ül a karosszékében, pléddel betakarózva, félig alszik. Odafutnak az unokái és megkérik:
- Nagypapa, meséld el nekünk megint azt a medvés történetedet! Tudod, amikor megtámadott beneteket az erdôben!
- Na, jó! Az úgy volt, hogy apátokkal amikor még kisfiú volt - mint most ti - felmentünk a hegyekbe horgászni. Akkora pisztrángokat lehetett ott fogni, mint a lábam. Szóval bedobtuk a csalit és vártunk. Ekkor a hátunk mögött megzörrent a bokor, és egy óriási medve félelmetes ordítással rontott nekünk!!! Ekkor én odaugrottam elé, ráfogtam a puskámat, de az nem ijedt meg: megtámadott, a két melsô lábát a nyakamba tette...
Béla bácsi a hosszú mesélésben elfáradt és elaludt.
- Nagypapa, nagypapa! Meséld tovább!! - rezzegették a gyerekek.
- Oohhh - riadt fel - hol is tartottam?
- Ott, hogy a két lába ott volt a nyakadban!
- Ja, igen. És akkor csak nyaltam, csak nyaltam...
#36  2009-06-05 11:24 Guszti
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
#35  2009-06-05 11:23 Guszti
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
#34  2009-06-04 06:04 sapkaur
Basszus !!
)))))))))))))
Mekkora ARC' a kis Kakadu)))
Becsokiztam' a röhögéstől)))
válasz lipu (#33) üzenetére
#33  2009-06-04 05:08 lipumár nem a mester
Kapcsolódó link
ezt én is kaptam
#32  2009-05-30 11:59 turbobacsi
Szõke nõ kétségbeesve az orvosnak:
- Doktor úr, ettem abból a dobozból, amire rá volt írva, hogy MÉREG. Most meg fogok halni?
- Igen, attól mindenki meghal.
- Mindenki???!!!! Úristen… mit tettem!!
#31  2009-05-28 21:25 Zoli
Házasoknak és majdan házasodni vágyóknak:

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett



Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort:

C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. A legjobbakat:

Technikai Segítség
#30  2009-05-28 19:53 turbobacsi
Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
#29  2009-05-28 19:33 Hrozina Zsolt
Szerkesztve:   2009-05-28 19:37
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Parasztbácsi a műszaki boltban:
Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hu -
gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól
összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...omma
#28  2009-05-28 10:36 Guszti
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!


90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
#27  2009-05-26 19:48 turbobacsi
akkor adok még:

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus
elindul felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok…
válasz pöttöm (#26) üzenetére
#26  2009-05-26 18:03 pöttöm
Ezek jóóóóóóóóóók!!!!!!!!!!!!!
válasz turbobacsi (#9) üzenetére
#25  2009-05-23 19:44 HpetyaSzabotőr
Kapcsolódó link
Made in Japan:D
#24  2009-05-22 08:59 magaboa csapat fotósa
Most olvastam a The West-en:

Információs tábla, az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezen kívül, ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzly a környéken. A grizzly ürüléket könnyű a többitől
megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne.
Kellemes pihenést, és jó kirándulást kíván minden kedves látogatójának!

A Park Igazgatósága”
#23  2009-05-22 07:15 turbobacsi
kirándulás, extrával...
#22  2009-05-22 05:41 lipumár nem a mester
Kapcsolódó link
Ez se rossz!
#21  2009-05-22 00:21 magaboa csapat fotósa
Kapcsolódó link
"Egy helikopter zuhant a városi temetőre. Eddig 1800 halottat ástak ki a romok alól."
#20  2009-05-21 12:50 dzs76
Kicsit drága volt ez a reinkarnációs tanfolyam, de hát egyszer élünk!

Én már előző éltemben sem hittem a reinkarnációban!
#19  2009-05-20 14:34 turbobacsi
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát .
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és
örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük—> LEVÁGJUK A DISZNÓT !
#18  2009-05-20 13:04 brigi
Na igen, sosem tudni, hogy mekkora gödör van egy tócsa alatt:)))
válasz Viktor (#16) üzenetére
#17  2009-05-20 11:37 Scuderia
Még ütősebb. Kemény, h ráadásként kiszállás után még 1x megmártózik a feje búbjáig :DDDD Eddig csak képen láttam, felvételen még nem.
#16  2009-05-20 07:26 Viktor
Kapcsolódó link
És ez ? :DD Naon durva ...
#15  2009-05-20 05:54 sapkaur
Bevallom ,Én férfi létemre sem vagyok Egy parkolóbajnok...... De ez a rakparti megfordulás kb 4 perc alatt!!!!!!!!!!! kiverte a biztosítékot Nálam is))))
Tuti videó))
válasz Scuderia (#13) üzenetére
#14  2009-05-19 22:53 zozi
Ez nagyon gyilkos, én szétröhögtem az agyam :-))
#13  2009-05-19 20:54 Scuderia
Kapcsolódó link
ez nagyon durva. Ebben az országban hogy kik kapnak jogosítványt?
#12  2007-12-06 13:08 brutus20
Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).v
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.v
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
#11  2007-12-06 13:00 turbobacsi
Kapcsolódó link
super hirdetés a Vaterán....
#10  2007-06-29 08:57 capa

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő
gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...




Részeg székely kijön a kocsmából, és összeesik.
Így szól: ha felbírok kelni, iszok még egy fröccsöt, ha nem, hazamegyek
#9  2007-06-24 22:16 turbobacsi
Kóbor kutyát, macskát 250 Ft / kg áron veszek!
Friss házikolbász 800 Ft / kg áron eladó!

Niagara-vízesés, ámuló túristák csapata:
- Oh, mein Gott! Es ist wunnnderbaaaaar!
- Oh, my God! It' so beautiful!
- Oh, mon Dieu! C'est un miracle!
- Baaazzeeegggg! Ez kurrrrvajóóóó!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

- Doktor Úr!
A feleségemnek fehérfolyása van, én pedig cukorbeteg vagyok. Mit csináljunk?
- Habcsókot!

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Újdonsült mutatványos vödörszámra eszi a szart a színpadon, minden vödör után jól megtapsolják. Vagy a tizedik vödör szart eszi, mikor egyszercsak visszahányja az egészet.
- Mi az, miért hányta ki?
- Benne volt egy hajszál.

(bocs :-) )
#8  2007-06-24 21:22 Julien
Szerkesztve:   2007-06-24 21:23
Szülő szöszit visz a rohammentő.
Az orvos megkérdezi:
-Hányadik gyerek?
-Második.
-Az elsőt hüvelyi úton szülte?
-Nem! A Tétényi úton...
#7  2007-06-18 10:13 Julien
A tévedések Lkerülése végett a "guminő" nem azonos a kaucsuk alapanyagból készült nőnemű hölgyet utánzó alakzattal, annál sokkal rosszabb:
Guminő = az a nőnemű egyed, AKI ÚGY VISELKEDIK, mint a gumi. Akármit vágsz a fejéhez, visszapattan róla; ha nem bánsz vele kellően óvatosan, megsérted; ha nagyon nyomod, kidurran és/vagy leereszt. Ezenkívül bármit bevesz, amit be akarsz adni neki.

Figyelem! A fentieken nem megsértődni, és főleg nem nőmozgalmat indítani, hiszen minden épeszű férfi egyed tudja, hogy NÁLATOK HÖLGYEK nélkül mit sem érne az életünk!!!
Minden hódolatom, tiszteletem és Lismerésem a NEm gumi Hölgyeknek. ;-))
válasz turbobacsi (#5) üzenetére
#6  2007-06-17 19:26 peterpan
No.4-hez: asszem ELÉGGÉ terméketlen kapcsolat :-))
#5  2007-06-17 17:55 turbobacsi
"Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé." <--- ezt a mondást kikérem magamnak
1.: imádok vezetni
2.: imádom a sört
3.: mikor vezetek alkoholmentes sört iszok csak
4.: mi aza "guminö"?
#4  2007-06-17 16:34 Zsuzska

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves
embereket,akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
#3  2007-06-17 13:38 Joebácsialkatrészbótos
A statiszika az a doolog ami megmutatja, hogyha 7 napig szorulásod van, 7 napig pedig hasmenésed, akkor az emésztésed tökéletes..

Hazudni 3 féle képpen lehet:
1:Hazudsz...
2:Eltitkolod az igazságot...
3:Statisztikát készítesz róla...

Érdekes ez a mai világ, amikoris a citromlében aroma van, a mosogatószerben meg valódi citrom...

Bonyolult kérdésre mindíg akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz...

Aki otthon itt van, az itt van otthon, mert itt otthon van.

Kétféle ember létezik: Az egyik mindíg megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Van a tér-idő kontinuumnak olyan pontja ami magába szippantja a kulcsokat, és a fél pár zoknikat...

#2  2007-06-16 19:42 zozi
Minden reggel elolvasom az ujság halálozási rovatát, ha nem vagyok benne elindulok dolgozni.

Ma reggel arra ébredtem hogy a takaritónő már az őrület határát súrolja.

A külömbség a veréb két szárnya között hogy, az eggyik balabb mint a másik.
#1  2007-06-16 19:32 Zsuzska


A WORD elszáll, AZ írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek NE nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 mmilliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint aakinek csak kettő van.

Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság AZ ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon AZ apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson AZ ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Ketten jönnek kifelé AZ erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Napról napra AZ újdonság varázsával ajándékoz meg AZ amnézia.

Már látom a fényt AZ alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad AZ Őrangyalod.

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint AZ instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A munka AZ nem farok, így effektíve állhat napokig is.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.

A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mostanában annyit dolgozom, hogy AZ már kezd AZ ivás rovására menni.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.





















































































1
Hozzászólok
Lépjen be, ha hozzá akar szólni!
Csevegő
 
péter60 2024-04-07 21:33
 
dzso80 2024-04-07 20:13
 
péter60 2024-04-07 14:48
 
dudicukrasz 2023-12-29 08:18
 
Hpetya 2023-12-24 05:22
 
ferikenyh 2023-12-14 15:31
 
dudicukrasz 2023-12-14 15:14
 
ferikenyh 2023-12-14 14:53
 
dudicukrasz 2023-12-13 18:07
 
dzso80 2023-12-13 17:04
Friss cikkek
 
Tárolórekesz fedél középső Ford Fusion 2005 ös évjárat
Keres - Kínál
 
Alkatrészt keresek
Keres - Kínál
 
rádió kód
HiFi
 
Olcsó légbeömlő utastérhez
Érdekességek
 
Rádió kód V060206
Az oldal használata
 
Öninditó
Gyors kérdések
 
Elektromos ablak
Gyors kérdések
 
Klíma hiba
Gyors kérdések
 
Fusion 2006 Felni
Felnik
 
Segítség
Belső tuning
Friss hozzászólások
 
Legutóbbi látogatóink (1 új)
Az oldal használata
Mokota  2024-05-13 18:36
 
Tárolórekesz fedél középső Ford Fusion 2005 ös évjárat (2 új)
Keres - Kínál
bandi1969  2024-05-01 08:58
 
Rádió kód! (77 új)
HiFi
mikepapa911  2024-04-02 10:28
 
Rádió kód (1 új)
Az oldal használata
sagrath  2024-03-31 15:21
 
Rádió kód! (23 új)
HiFi
dzso80  2024-03-19 20:59
 
Ajtónyitás Jelző Lámpa! (1 új)
Gyors kérdések
Ateg  2024-03-14 17:21
 
rádió kód (1 új)
HiFi
dzso80  2024-02-28 19:48
 
Elköltöztünk (2 új)
Hírek
dzso80  2024-02-28 19:05
 
1.4 TDCI rángat (1 új)
Gyors kérdések
Csomesz  2024-01-13 10:06
 
Érdekesség (3 új)
Fogyasztás
dzso80  2024-01-08 22:46
Kedvezmény
 

10-50% kedvezmény új Ford alkatrészek árából
 
 

5% kedvezmény a Romhányi Autó Kft szervíz-számláinak végösszegéből
 
 

25-30% kedvezmény váltózár árából
 
 

20% kedvezmény szélvédőjavítás árából
 
 

10% kedvezmény különböző alkatrészek áraiból
 
 

5-25% kedvezmény szervíz- és alkatrészárakból
 
 

10-15% kedvezmény autószőnyegre, csomagtértálcára, légterelőre
 
 

10% kedvezmény bioetanolos E85 átalakításra
 
 

10-30% kedvezmény chiptuningra, autódiagnosztikára, szervízre
 
 

+5% kedvezmény
 
 

5% kedvezmény
 
 

28-38% kedvezmény
 
 

Tárhelyszolgáltatónk a Webhold
Látogatók